Leben, Gedanken und ich

In dem Brief ... den ich nie schreiben würde, würde ich all das reinschreiben, was mir auf der Seele brennt,... all das was ich so nie sagen würde,... all das was dich verletzten würde, was ich zu den Dingen denke,... all das was ich für mich behalten würde, um unsere Freundschaft zu schützen!

Liebe A. ... oder ich weiß gar nicht ob ich liebe schreiben würde ...
A.
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...
es ist so viel passiert, ungerechtes, bösgemeintes, liebgemeintes, Missverständnis, Lebensumstände,... und die Zeit!
Ich bin mir nicht sicher, vllt wäre es gut geworden...irgendwann... vllt ohne Corona! Vllt aber auch nicht und wir hätten uns so oder so verloren...
Es hätte uns klar sein können, dass es nicht so weiter geht! Es hätte vllt ähnlich werden können, aber niemals so wie es war...denn wir wären einer mehr!
Ich habe meine freie Zeit größten teils nach dir gerichtet! Das war nicht schlimm, ich hab es gerne gemacht! Doch jetzt geht das nicht mehr... und plötzlich bin ich gemein und tausche dich aus?! Ja vllt habe ich sehr viel Zeit für mein Leben „geopfert“ ... wobei es ja MEIN Leben ist! Und da sollte es mein gutes Recht sein, die Zeit die ich hier auf Erden habe, so zu nutzen und zu gestalten wie ich es gerne hätte.
Zu wenig Zeit habe ich dir geschenkt, sagst du... aber ist es noch Freundschaft, wenn man es verlangt?! Wenn man Zeit einfordert, obwohl man weiß der andere macht eine schwierige oder besondere Zeit durch?! Hat es nicht etwas mit Freundschaft zu tun, dem anderen Zeit für sich und seine entstehende Familie einzuräumen... diesen Menschen zu unterstützen und nicht auch noch Schuldgefühl einzureden und gar den Mann, den man frisch geheiratet hat, schlecht zu machen und alles anzweifeln ... als Trauzeugin?!?
Ist so etwas noch Freundschaft oder Eifersucht?
Ich habe immer versucht mich so oft wie möglich mit dir zu treffen! Damit du nicht böse bist, aber auch das sollte doch in so einer langen Freundschaft wie wir sie hatten drin sein...
Sicher habe ich auch Fehler gemacht! Sicher habe ich mich auch das ein oder andere Mal blöd verhalten!
Und aus deiner Sicht, könnte ich mir auch vorstellen das ich vllt genau so reagiert hätte wie du! Aber bei manchen Sachen bin ich mir sicher... die hätte ich einfach nicht gesagt!

Und dann der Brief... wie wenig bin ich dir (noch) wert, dass ich nur einen Brief bekomme?! Und kein ehrliches und direktes Wort!? Warum hast du nicht eher was gesagt... wäre es einfach so ausgelaufen, wenn ich nicht gefragt hätte? Hätte ich dann auch einen Brief bekommen?!
Einen Brief mit Vorwürfe, mit unverstandenen bzw Missverstandenen Taten, mit sehr Intimen Gedanken von mir, die du einfach so benutzt,... was ich auch unglaublich schlimm finde!
All das würde ich dir am liebsten sagen... nur würde es uns nichts bringen, es gäbe vllt sogar mehr Krieg und das möchte ich nicht!
Vermisse ich dich... ich bin mir nicht sicher...
du hast mich so verletzt! Ich weiß nicht ob ich dich vermisse oder nur jemanden! Wobei ich genug zu tun habe sonst!

Schade, dass es so ist! Aber vllt wäre es immer wieder passiert! Mit deiner Eifersucht... und du merkst es nicht mal! Wie kannst du neidisch auf meinen Mann sein und auf mein Kind?

Ich schreibe das mit diesen Worten, weil ich weiß du wirst es nie lesen!

~Zeiten ändern sich.. und wir uns gleich mit!~

Du sagst ich habe mich verändert... du kennst mich nicht mehr! Ich hätte dich ausgetauscht... vernachlässigt!

Ich weiß nicht vielleicht hast du Recht!....

Aber kann man die beste Freundin austauschen gegen den Ehemann ...

Ja sicher ist mein Mann jetzt viel mehr für mich, als mein Freund vorher... anderer Mann, andere Beziehung!
Es waren so viele Veränderungen in den letzten 20 Monaten ... so unglaublich viel!!!
Von Single ... zu Ehefrau und Mutter über Schwangerschaft und Krankheit...
ich dachte ich darf mir die Zeit nehmen, alles zu verstehen, was passiert ist... ich könnte erstmal im hier und jetzt ankommen und du wärst immer noch für mich da... so wie ich all die Jahre für dich da war!!! IMMER!

Aber ich glaube ich habe mich geirrt...

Ich habe dich ausgetauscht ... unbewusst, gegen meinen Mann, er ist mein bester Freund... Seelenpartner ....

Wie konntest du dich so verändern... oder bin ich die die dich verändert hat und somit auch der Blick auf die Dinge!?

Wir haben uns mindest einmal die Woche gesehen, manchmal sogar alle zwei Tage und jetzt haben wir schon gut 2 Wochen gar keinen Kontakt mehr... wer ist schuld?!
Ich, weil ich mich zurück gezogen habe? Weil ich nicht mehr für dich da war wie gewohnt... weil ich mich mal um mein Leben gekümmert habe, weil ich ein kranken Mann hatte und ein Baby bekommen habe....
Ich kann einfach nicht verstehen, wie du nicht mal verstehen willst, was passiert ist?! Hast du dich je gefragt warum?
Hast du dich je in meine Lage versetzt, dich gefragt wie du dich vielleicht verhalten hättest? Oder warum ich plötzlich so bin... ich dachte gerade du müsstest bzw hättest für mich und uns Verständnis, weil du die Geschichte kennst, weil du die Umstände kennst, die Steine die uns im Weg lagen....
Aber nein... ich habe mich wohl getäuscht!
Und dann wirfst du mir auch noch Sachen an den Kopf, die eine beste Freundin einfach nicht macht!! Vorwürfe... Zweifel an meinen schon getroffenen Entscheidungen, ... die Hochzeit verhindern! .... warum....
warum sind wir jetzt an dem Punkt?
Zwischen uns passte nichts! So nah waren wir uns!
Waren.... Vergangenheit!! So wie alles vergänglich ist...
warum ....