Leben, Gedanken und ich

Liebe Mama,
Ich liebe dich... und ich vermisse dich so!
Doch bin ich auch so traurig, wie du sowas sagen und denken kannst! Du sagtest immer, Yannick sei so lieb und nett... und jetzt sowas.... Gehirnwäsche, Sekte und all so solche Sachen... so verwirrte Wahrnehmung!
So andere Ansichten...

Für mich ist es unbegreiflich!
Ich habe nur die eine Erklärung, die mich auch sehr verletzt!.... du lässt dich sehr beeinflussen! Ich kann es dir nich mal übel nehmen! ... ich glaube wir alle werden von geliebten Menschen beeinflusst bzw lassen und beeinflussen.
Ganz automatisch, weil wir ihnen vertrauen. Uns gerade zur Zeit ist es ja auch sehr schwer, alles ist anders als immer....

Ich wünsche mir, dass wir wieder zusammen finden! Das du auf dein Herz hörst und nicht auf andere!

Ich vermisse dich, in Liebe ... ich

Ich weiß es wirklich nicht,... ich drehe und wende die Ereignisse... durchdenke jedes kleine Detail...
ich kann es mir nicht erklären!
Natürlich hat jeder seinen Blickwinkel und jeder reagiert so, wie er es im Leben gelernt hat! Aber können die Dinge so anders gesehen werden!

Ja ich kann verstehen, dass sie es mit ihm in Verbindung bringen, mit ihm kam soooo viel Veränderung! Aber deswegen werde ich doch nicht manipuliert oder gar einer Gehirnwäsche unterzogen!
Es ist doch so viel vorgefallen, was er gar nicht weiß, weile ich es nicht erzählt habe! Sicher merkte ich, dass er ihm nicht mag und in Bezug auf Hanna sehr skeptisch im Umgang mit ihm war... also Umgang zwischen Hanna und ihm. Zum Teil konnte ich es sogar verstehen. Aber er ist ja mein Vater und da akzeptiert man mehr, als als Außenstehender...
aber wollig bösen Sachen... Gehirnwäsche, Sekte.... mir fehlen die Worte!
Dann noch diese verquere Wahrnehmung! Wer hat zu erst geschrieben... wer hat ihm nicht zugehört und wer hat so so böse über meine Mutter gesprochen!
Und jetzt soll er der arme sein, der der das Opfer ist! Ich glaub es ja wohl nicht!
Es gibt doch echt Menschen die haben eine wirklich seltsame selbstwahrnehmung!

Ja es kommt auf den Blickwinkel an.... aber ein bisschen reflektieren muss man ja wohl auch. Ind es gibt nicht Menschen die alles richtig uns auch keine die alles falsch machen!

Es mag wirklich sein, dass ich zur Zeit alles sehr persönlich nehme und es kann auch wirklich gut sein, dass ich mich in eine Opferrolle begeben habe...
mit stellt sich dann nur die Frage,... wo kommt das her?!
Man überlegt sich ja nicht... hm... eigtl sind alle doof zu mir. Naja ja manchmal denkt man das vllt... sowas kommt dann aber ja auch nicht von ungefähr... oder man redet es sich gerne ein, weil man sich selbst einfach zu wichtig nimmt und die Welt noch andere Probleme hat uns es sich nicht immer alles um einen selbst drehen kann!

Aus meiner Sicht ist es einfach so, dass viele Sachen vorgefallen sind... die schon ein paar Tage her sind, die vllt sogar Jahre her sind, die mit meiner Kindheit und der ungleich Berechtigung zwischen mir und meinem Bruder zu tun haben... zumindest empfinde ich so.
Vllt kommt jetzt alles hoch! Mir sind viele Sachen erschreckend egal... Ärger mit meinem Bruder, kein Kontakt, ja das macht mich traurig, aber ich bin nicht vollkommen verzweifelt...oder würde alles dafür tun, dass es wieder gut wird! ... so wie ich es früher getan hätte. Ich bin an dem Punkt wo ich einfach nicht immer nachgeben will, obwohl ich meinen Standpunkt vertrete und das was passiert ist oder er sich rausgenommen hat, einfach verzeihe. Ich bin an einem Punkt wo ich für mich, meinen Mann und mein Kind einstehen möchte! Das nicht immer alles mit mir/uns gemacht werden kann.
Ja vllt bin ich auch sehr unfair, starrköpfig und ein bisschen egoistisch zur Zeit... aber von Gefühl war?s meine Familie bis jetzt immer!
Natürlich wünsche ich mir, dass alles wieder gut ist, ich wünsche mir, zusammen essen, lachen, reden und einfach das sich alle lieb haben... das kann ich aber nicht, wenn ich das Gefühl habe, man hat meinen Mann nicht lieb! Naja man muss ihn ja nicht lieben... aber respektieren und nicht immer denken er will was schlimmes, das will er nämlich nicht!
Es war ein schwerer Start... für alle, es kam viel auf einmal... und in der Zeit ist viel schief gelaufen, wahrscheinlich ist es auch das...

Jetzt jedoch kann man nichts mehr ändern, die Zeit wird es zeigen und vllt alle Wunden heilen... doch mindestens einer hat einen Dickkopf, dafür kenne ich ihn schon mein Leben lang....

Seit Monaten... oder sogar eigtl 2 Jahren, fühle ich mich zum ersten Mal wieder im JETZT angekommen!
Ich realisiere, was passiert ist, wo ich stehe... ja vllt sogar wer ich wirklich bin und was ich wirklich möchte und stehe für das ein, was mir wichtig ist!
Mein Kind und mein Mann...
und mache nicht das, was alle von mir erwarten oder so wie sie es von mir gewohnt sind! Ich gebe nicht mehr klein bei, .... ich werde nicht mehr zu Kreuze kriechen und ich werde auch nicht mehr mich und meine Einstellung, Bedürfnisse und Wünsche in den Schatten der andern stellen .... ich bin müde geworden, immer das zu machen, was andere möchten oder wie gesagt von mir gewohnt sind. Es gibt jetzt Menschen in meinem Leben, die lieben mich ohne jede Verbiegung meinerseits, ohne Vordern....
JA, ich habe mich verändert.... ganz sicher sogar! Aber ich mag mich so!
Und es tut so weh, zu sehen oder viel mehr spüren zu müssen, dass mir so nah stehende Menschen, nicht sehen wie sehr und wie schnell mein Leben sich geändert hat! Und natürlich macht es was mit einem Menschen.... und ja durch viele verschiedene Faktoren, bin ich erst jetzt da, wo ich hätte vllt schon vor einigen Monaten sein müssen/ sollen oder können.... Ich weis es nicht!

Ich bin froh, jetzt hier zu sein und alles wahrzunehmen!
Und ich bin dankbar, für alles das war war! Auch wenn es sehr anstrengend war!
Trotzdem habe ich Angst, Menschen zu verlieren, weil sie mir so weh getan haben ... und ich jetzt vllt etwas stur bin! Aber vllt ist es auch einfach mein neues ICH....

Ich wünsche die Zeit wird es zeigen und zum Guten wenden!